Мүмкін сізге мұны өзіңіз жасауыңыз керек шығар - ең болмағанда.Пексельдер Барлығы таңғажайып қарым-қатынасты қалайды. Бірақ сіз алатын кеңестердің көпшілігі нақты мамандардан емес. Уаддя, біз оны жөндеп жатырмыз дейді?
Альберт Эллис өте жақсы кейіпкер болды. Ол даулы болды. Ашық. Аздап бүлікші. Шын мәнінде, ол ең танымал болған кітап: Өзіңізді кез-келген нәрсеге қырсық қылудан қалай бас тартуға болады-иә, кез-келген нәрсе .
Ақылды, бірақ кәсіби емес, иә? Міне, мәселе: а сауалнама ол психологтардың ішіндегі ең ықпалды психотерапевт болды. Зигмунд Фрейд кіріп келді үшінші .
Ол сондай-ақ романтикалық қарым-қатынасты, әсіресе оның кітабында, Жақын байланыс орнату: тамаша қарым-қатынас пен жақсы қарым-қатынастың жеті нұсқауы .
Сіздің қарым-қатынасыңызды керемет ету туралы Эллис не айтты?
Оған жетейік ...
1) Серіктесті сол күйінде қабылдаңыз
Жоқ, сіз оларды өзгертпейсіз. Сіз ойлаймын, сіз өзіңізді және қарым-қатынасты одан да көп қайғыға душар етесіз.
Барлығының кемшіліктері бар. Біз бәріміз адамбыз. Мақсат - кемшіліктерімен күресуге болатын адаммен бірге болу.
Қайдан Жақын байланыс орнату :
Кінәлаудан аулақ болыңыз. Сіздің серіктесіңізді түзетуге, реформалауға немесе түзеуге тырысуға емес, өзіңізді ләззат алу үшін қарым-қатынаста екеніңізді анықтаңыз. Өз сезімдеріңіз үшін жауап беріңіз. Өзіңіздің серіктесіңізге әсер етуге мүмкіндік беріңіз, бірақ оның өзгеруін талап етпеңіз. Оған немесе оған сізге ықпал ету еркіндігін беріңіз.
Зерттеулер Эллиске көмектеседі. Сіздің серіктесіңізді өзгертуге тырысу жұмыс істемей қана қоймай, қарым-қатынасқа зиян тигізеді:
… Қатысушылар (N = 160) қарым-қатынасты жақсарту әрекеттерін серіктесті өзгертуге бағыттаған кезде, адамдар жағымсыз жақсару стратегиялары туралы, жақсарған сәттіліктің төмендеуі туралы және өз кезегінде қарым-қатынасты жағымсыз бағалаулар туралы хабарлады ... нәтижелер серіктеске бағытталудан гөрі көп зиян тигізуі мүмкін деп болжайды. жақсы болғанымен, қарым-қатынасты бағалау серіктестің өзгерісті тудыратындығына байланысты.
Не істейді Джон Готтман , неке зерттеушілерінің бірі, бақытты жұптар айтады? Олар бір-бірін сол күйінде қабылдайды:
Бұл ерлі-зайыптылар проблемалар сөзсіз қарым-қатынастың бөлігі екенін интуитивті түрде түсінеді, өйткені созылмалы физикалық аурулардың жасы ұлғайған сайын сөзсіз болады. Олар трюк тізесі, жаман арқа, тітіркенген ішек немесе теннис локтясына ұқсас. Мүмкін, біз бұл мәселелерді ұнатпайтын шығармыз, бірақ біз оларды жеңе аламыз, оларды қиындататын жағдайлардан аулақ бола аламыз және оларды шешуге көмектесетін стратегиялар мен күнделікті әрекеттерді жасай аламыз.
Шындықты қабылдаңыз. Сіздің серіктесіңізді қабылдаңыз.
(Сәтті өмір туралы ғылым туралы көбірек білу үшін менің жаңа кітабымды қараңыз Мұнда .)
Сондықтан сіз серіктесіңіздің кемшіліктерін қабылдай аласыз. Тамаша. Сіз жамандықпен айналыстыңыз - бірақ жақсылықты жеңудің ең жақсы жолы қандай?
2) Ризашылықты жиі білдіріңіз
Сынға емес, таңданыс білдіріңіз.
Қайдан Жақын байланыс орнату :
Тұрақты сын айтудан аулақ болыңыз. Әріптесіңізді ұсақ-түйек нәрселер үшін жиі мойындаңыз. Сіз серіктесіңіз үшін шынымен бағалайтын нәрселерді табыңыз, ашыңыз немесе жасаңыз. Оларды айтыңыз. Бұл жерде адалдық маңызды. Негізгі қарым-қатынасты өлтірушіден аулақ болыңыз - серіктесіңізді жиі сынға алыңыз.
Тағы да, Готтман Эллиспен 100% келіседі. Готман дауыстап айтады 4 нәрсе махаббат үшін азапты жазады және №1 не екенін болжайды? Иә, сын.
Шағымдар дұрыс. Сын анағұрлым жаһандық сипатқа ие - ол адамның мінез-құлқына емес, оған шабуыл жасайды. Олар қоқысты ұмытып кеткендіктен шығарған жоқ, бірақ сол себепті жаман адам .
Готтман антидоттардың бірі деп не айтады? Таңдану .
Ешқашан ғашық біреудің серіктесі туралы әңгімесін тыңдайсыз ба? Олар ашық елес болып көрінеді. Олар басқа адам супергерой сияқты әрекет етеді. Әулие.
Және зерттеу бұл керемет екенін көрсетеді. Готман үнемі бақытты қарым-қатынаста адамдар өздерінің серіктестерін көреді деп тапты жақсы олардан гөрі. Жаман қарым-қатынаста болғандар серіктестерін сол сияқты көреді нашар олардан гөрі.
Олар тек таңдануды сезінген жоқ; олар оны білдірді :
Бақытты ерлі-зайыптылар өз ертегілерін жылы ықыласпен, сүйіспеншілікпен және бір-біріне деген құрметпен айтады ... Стихиялық комплименттер жиі кездеседі ...
(Джон Готтманның қарым-қатынасты жою деген төрт нәрсені білу үшін, нұқыңыз Мұнда .)
Демек, сіз жаман нәрсені жеңе аласыз және жақсылықты білдіресіз. Бірақ сіз қалай байланыс жасайсыз?
3) Адалдықтан сөйлесу
Адал болыңыз және оларды адал болғаны үшін жазаламаңыз.
Қайдан Жақын байланыс орнату :
Болып жатқан оқиғаларға деген көзқарастарыңызға қайшы келетін нанымдар мен дәлелдерге қатысты шыншыл болыңыз. Сіздің серіктесіңіз дұрыс болған кезде, оны мойындаңыз. Адал және сыпайы болыңыз. Әр түрлі қабылдаудың болуына мүмкіндік беріңіз. Қазіргі кезде жиі істеп жүрген адалдығыңыз үшін бір-біріңізді жазалауды тоқтатуға келісіңіз. Екеуіңіздің де адал екендігіңізге келісіп, екіншісіне адалдықпен кетуге мүмкіндік беріңіз.
Ия, иә, мен білемін: сіз әрқашан адалсыз ...
Жоқ, сіз емессіз. Даудың ыстығында сіз шындықты айтуға немесе қателескеніңізді мойындауға көңіл бөлмейсіз - сіз жеңіске жетуге тырысасыз.
Сіз мұны қойып, үлкен жолмен жүруіңіз керек. Эллис былай дейді: «Адалдық пен адалдық сізді әрдайым жақсы болып көрінбейді және сіздің мақсатыңыз ретінде жанжалды шешуге емес, артықшылыққа ие бола алмайсыз ба деген қорқынышыңызды қабылдаңыз.
Клиш естіледі, бірақ адалдық өте маңызды. Зерттеулер көрсеткендей, ақ өтірік те қарым-қатынасқа зиян тигізеді.
Арқылы Өтірік :
Кем дегенде бір зерттеу ерлі-зайыптылар арасындағы қарым-қатынастың 10 пайызы алдамшы екенін көрсетеді ... Зерттеулер көрсеткендей, өтіріктің барлық түрлері, соның ішінде басқалардың сезімдерін аямауға арналған ақ өтіріктер де сапасыз қатынастармен байланысты.
(Джон Готтманның махаббатты соңғы жаса деген 5 нәрсені білу үшін, нұқыңыз Мұнда .)
Демек, адал қарым-қатынас оңай естіледі, бірақ маңызды тақырыптарды талқылағанда, сіз шынымен келіспейсіз бе?
4) Әріптесіңізбен айырмашылықтарды бөлісіңіз және зерттеңіз
Мүмкін олар сіз қарапайым деп санайтын нәрсеге сенеді немесе қалайды қате . Бұл үкім көмектеспейді. Эллис: «Сіздің серіктесіңіз әрқашан ойлануға тұрарлық позицияға ие болады деп ойлаңыз.
Сіз келіспеуге келісе аласыз, бірақ қиын тақырыптардан аулақ болыңыз және тек бейбітшілікті сақтау үшін өз көзқарасыңызға адал болмаңыз.
Қайдан Жақын байланыс орнату :
Сіздің серіктесіңізбен келіспеушіліктерді зерттеп, сіздің екі көзқарасыңыздың да бөліктерін қабылдайтын жоғары ажыратымдылыққа жетіңіз. Немесе, келіспеуге келісу үшін. Сонымен қатар, сіз шынымен келіспеген кезде келісемін деп жасырмай, ымыраға келуге дайын болыңыз.
Келіспеушіліктің негізгі сәттерін қолданудың ең жақсы әдісі қандай?
Түзетуден бұрын қосылыңыз.
Неліктен оларды қателесесіз деп ойлауға асықпаңыз. Оларды толығымен тыңдап, олардың айтқанын түсінгеніңізді және сіздің түсінгеніңізді білетіндігіңізді растаңыз.
Бұл стратегия сіз сүймейтін адамдармен қарым-қатынас жасағанда жұмыс істейді ...
Крис Восс , Федералдық тергеу бюросының кепілге алу жөніндегі бұрынғы жетекші халықаралық келіссөз жүргізушісі және керемет кітаптың авторы Айырмашылықты ешқашан бөлуге болмайды дәл осы нәрсені ұсынады.
Крис адамның жауап беруі үшін сіз оларға деген көзқарасыңызды қорытқыңыз келеді дейді, Дұрыс . Бұл екі сөз сиқырлы:
Бұл өте күшті байланыс. Олар сізге өздерімен байланысты екендіктерін және сіздермен керемет қарым-қатынас сезінетіндіктерін айтады. Егер оларды сіздің бағытыңызға тез қозғалатын бірдеңе болса, олар дәл солай дейді.
(ФБР кепілге алынған келіссөз жүргізушілердің адамдарды сендіру құпияларын білу үшін басыңыз) Мұнда .)
Сондықтан сіз байланыс майданында жақсы екенсіз. Бірақ таңғажайып қарым-қатынас жасау үшін не істеу керек?
5) Серіктестің мақсаттарын қолдаңыз
Мұның бәрі әңгіме емес. Эллис серіктеске деген сүйіспеншілігіңізді практикалық және қолдау тәсілдерімен білдіріңіз дейді. Оларға қалаған және қажет нәрселерін алуға көмектесіңіз.
Қайдан Жақын байланыс орнату :
Өзіңіздің адалдығыңыз бен маңызды тілектеріңіз бен көзқарастарыңыздан бас тартпаңыз, бірақ сіз нақты келіспеген жағдайда да серіктесіңізді қолдау үшін мүмкіндігінше адал болыңыз.
Романтикалық махаббат жөніндегі жетекші зерттеуші, Артур Арон , келіседі. Ол сүйіспеншілікті сақтау үшін маңызды нәрселердің бірі - бұл капиталдандыру. (Жоқ, мен бұдан үлкен әріптерді қолданғым келмейді.)
Серіктесіңіздің жетістіктерін атап өтіңіз. Олардың ең үлкен жанкүйері бол.
Ерлі-зайыптылардың жағымсыз сәттерді қалай тойлайтыны жаман уақытты қалай өткізгеннен гөрі маңызды. Мен сұхбат берген кезде Артур ол былай деді:
Серіктесіңіздің жетістіктерін атап өту өте маңызды болып шығады. Жағдай нашар болып, сіз қолдау көрсетсеңіз, бұл қарым-қатынасты жақсартпайды, бірақ оны нашарлаудан сақтайды. Егер сізде бәрі жақсы болып жатса және сіздің серіктесіңізде жақсы нәрсе болса және сіз оны шын жүректен атап өтсеңіз, сіз қарым-қатынасты одан әрі жақсарта алатын нәрсе жасайсыз.
(Ең көп кездесетін қарым-қатынас мәселелерін білу үшін - және оларды қалай түзетуге болады - нұқыңыз) Мұнда .)
Бірақ олар сізді ренжіткен дұрыс емес нәрсе жасағанда ше?
6) Серіктесіңізге қате болу құқығын беріңіз
Сіз мінсізсіз бе? Әрине жоқ. Олар да емес. Жылытуды ұмытпаңыз.
Қайдан Жақын байланыс орнату :
Жаңылтпаштар болу құқығыңыздың екеуін де құрметтеңіз - бұл сіздің қателіктер жіберуге және өз тәжірибеңіз бен қателіктеріңізден үйренуге құқығыңыз. Қателікке бейім адам болу құқығын ғана құрметтеме.
Егер сіз оларды әр қателігі үшін жазаласаңыз және оларды жаман адам деп айыптасаңыз, олар қателіктерін жасырады және оларды талқыламайды. Олардың қателіктерін мойындауына мүмкіндік беріңіз, сонда олар үйреніп, жетілдіре алады.
Сіз мінсіз емессіз, олар да керемет емес. Қандай жақсы. Перфекционизм бақытты махаббат өмірін жасамайды.
Арқылы Ұлы қарым-қатынастың 100 қарапайым құпиясы :
Перфекционизмге ие адамдар, өздерінің дұрыстығына гипербелсенділік және ұқсас белгілері бар серіктес табуға деген ұмтылыс, олардың қарым-қатынас мәртебесін қанағаттанарлық деп сипаттауы 33 пайызға аз. - Флетт, Хьюитт, Шапиро және Рэйман 2002 ж
(Сүйіспеншілікті сақтайтын 3 нәрсені білу үшін нұқыңыз Мұнда .)
Егер сіздің серіктесіңіз сізге қажет нәрсені бермей жатса ше - олардан сізде мүлдем, жағымды нәрсе болуы керек пе?
7) Өз тілектеріңізді мақсат ретінде қайта қарастырыңыз
Альберт Эллис керек және керек деген сөздерді жек көрді. Ол сезінген (және оның жұмысы дәлелденген), олар адамдардың көптеген эмоционалдық күйзелістерге ұшырағанын сезді.
Сіз бірдеңе болуы керек немесе болуы керек дегенде, сіз ғаламға немесе басқа адамдарға негізінен сіздің ережелеріңізге бағынуыңыз керек екенін айтасыз. Сіз қазірдің өзінде жақсы білесіз, олар білмейді. Сондықтан сіз ашуланасыз, ашуланасыз немесе күйзелесіз.
Сіздің қажеттіліктеріңізді және сүйектеріңізді жайға айналдыру артықшылықтар , бұл жан түршігерлік эмоциялардан аулақ болуға көмектеседі. Сіздің серіктесіңізден қалаған нәрсені талаптан мақсатқа өзгерту ұқсас әсер етеді.
Талаптар сізді ренжітеді және сіздің серіктесіңіз ашуландырады. Мақсаттар дегеніміз - олардың автономиясына нұқсан келтірмей немесе сізді ақылдан адастырмай-ақ жұмыс істеуге болатын нәрсе.
Сізде болуы керек нәрселердің көпшілігі шын мәнінде маңызды емес. Бізде көбінесе кинодағыдай ертегі қарым-қатынас туралы шындыққа жанаспайтын үміттер бар. Зерттеулер көрсеткендей, бұл көңілсіздікке арналған рецепт.
Арқылы Ұлы қарым-қатынастың 100 қарапайым құпиясы :
Золушка сияқты ертегілердің элементтері адамдардың романтикалық махаббат туралы сенімдерінің 78 пайызында болған. Бұл адамдар ертегілерге аз сенім білдіргендерге қарағанда, олардың қарым-қатынасында көңілсіздік, қирау және ашушаңдықты сезінуі ықтимал. - Lockhart 2000
(Ешқашан ешқашан көңілсіз болмауға болатынын білу үшін, нұқыңыз Мұнда .)
Жарайды, біз көп нәрсе білдік. Мұны дөңгелетіп, осы әдістерді іске асырудың ең қулық-сұмдығын білейік - және көптеген адамдар оны қолдануға тырысқанда не себеп болатынын білейік ...
Қорытындылау
Міне, таңғажайып қарым-қатынас жасау әдісі:
- Сіздің серіктесіңізді сол күйінде қабылдаңыз : Сіз оны дүкенге қайтара аласыз, бірақ оны өзіңіз жөндеуге тырыссаңыз, кепілдік күшін жояды.
- Ризашылығыңызды жиі білдіріңіз : Сіз олармен бір себеппен боласыз. Олардың себебін айтыңыз. Жиі.
- Тұтастықтан сөйлесіңіз : Қателескенде мойында. Оларды шындықты айтқаны үшін жазаламаңыз, тіпті сізге шындық ұнамаса да.
- Серіктеспен айырмашылықтарды бөлісіңіз және зерттеңіз : Қатты нәрселерден қашпаңыз. Келіспеуге келіскен дұрыс.
- Серіктестің мақсаттарын қолдаңыз : Егер олар үшін маңызды болса, бұл сізге де маңызды болса, шынымен жақсы болар еді.
- Сіздің серіктесіңізге дұрыс емес болу құқығын беріңіз : Сіз керемет емессіз. Сондықтан олардың болуын талап етпеңіз.
- Өз тілектеріңізді мақсат ретінде қайта қарастырыңыз : Олар ештеңе істемеуі керек. Егер сіз табандылықты тоқтатсаңыз, олар келісе бастайды.
Сонымен, мұнда не қиын? Адамдардың көпшілігі жасыратын нәрсе?
Сізге мұны өз бетіңізше жасау қажет болуы мүмкін - ең болмағанда. Сіз қарым-қатынасты жақсарту үшін біржақты міндеттеме алуыңыз керек.
Егер сіздің серіктесіңіз осы ережелердің бірін бұзып, бұзса, сіз жай ғана қолыңызды көтеріп: «Егер олар дұрыс әрекет жасамайтын болса, онда маған да қажет емес» деп айта алмайсыз.
Бұл сіздің жеңіске жетуіңізге көмектеседі, бірақ бұл қарым-қатынасты жоғалтады.
Алдымен бұл баламен қарым-қатынас сияқты болуы мүмкін. Олардың айқайлап, жылап, үрейленуі сіздің осылай жауап беруіңізді білдірмейді. Егер бұл шынымен ерекше адам болса, екеуіңіз үшін ең жақсысын жасаңыз және ережелерді сақтаңыз, тіпті егер серіктесіңіз басында болмаса.
Мен алыс серіктесімен біреуді білемін, ол сәуірден бастап жүрекке дейін берді келесі ақпан . Наурызда ол ақыры аяғынан тұрып, оның қаншалықты сүйіспеншілік пен шыдамды болғанын түсінді: оның эксцентризмін қабылдады, оның жақсы қасиеттеріне сүйсінді, ешқашан сынға алмады, талаптың орнына өзінің қалауын мақсат етіп қойды және оны өзінен гөрі жақсы деп санады әрекет еткен болатын.
Бұл ең жақсы нәрсе: сіз көмектесу үшін осы әдістерді пайдалана аласыз серіктесіңізге осы әдістерді қалай қолдануға болатындығын үйретіңіз.
Ерлі-зайыптылар бірге оқып, бірге өскілері келетіндіктерін айтады. Бірақ сізге біржақты бастауға тура келуі мүмкін. Өз күшіңізбен. Бірақ егер бұл дұрыс адам болса және сіз бұл әдістерді үнемі қолдансаңыз - әсіресе қиын болған кезде…
Сіз енді ешқашан жалғыз болмайсыз.
295000-нан астам оқырманға қосылыңыз. Электрондық пошта арқылы апта сайынғы ақысыз жаңартуды алыңыз Мұнда .
Ұқсас хабарламалар:
- Жаңа неврология ғылымы сізді бақытты ететін 4 әдет-ғұрыпты ашты
- Гарвардтың жаңа зерттеулері табысты болудың қызықты әдісін ашты
- Адамдарды қалай ұнатуға болады: ФБР мінез-құлық сарапшысының 7 тәсілі
Эрик Баркер - авторы Қате ағашты қопсыту: сәттілік туралы білетіндеріңіздің барлығы негізінен таңқаларлық ғылым (негізінен) дұрыс емес . Эрик басты рөлдерде болды The New York Times , The Wall Street Journal , Сымды және УАҚЫТ . Ол сонымен қатар Қате ағашты үру блог. Оның 290 000 плюс жазылушыларына қосылып, аптасына ақысыз жаңартулар алыңыз Мұнда .
